我们的生活幸福与否很大程度上取决于爱情的进展是否甜蜜,它同时扮演着快乐之源与痛苦之源双重角色,所以围绕爱情的陷阱教条异常之多,甚至很多时候我们宁愿去相信教条而不是自己的感觉。
发自内心的感觉,是我们判断事物的唯一可靠的凭证。然而,如果没有学会尊重并信任自己的感觉,我们就会容易信任一些貌似正确的信条。
一旦我们过于依赖这些信条,它们就会成为僵硬的教条。并且,很多信条本身就是片面的,甚至是错误的。
爱情是生命中最重要的事情,而爱情也是最难把握的。这时的感觉似乎过于纷繁复杂,于是我们容易不信任自己的感觉,而去信赖一些教条。这是非常危险的。
爱情教条1:一个人越爱我,会对我越好?
这是关于爱情的最普遍的教条之一,也是危害性最大的教条。
对于一个内心充满爱的人而言,这个信条是正确的。但对于一个心中充满恨的人而言,这个信条是错误的。
之所以如此,是由我们的内在关系模式所决定的。
假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系基本是和谐的,是相爱的,那么,这个人越爱你,就会对你越好。但假若一个人“内在的父母”与“内在的小孩”的关系是病态的,是相互对立甚至是仇恨的,那么,这个人越爱你,就会对你越糟糕。
我们所有重要的外部关系,都是我们的内在关系模式投射的结果。并且,外部关系越重要,我们内在关系模式投射的程度就越厉害。所以,一个内心充满恨的人,他越爱一个人,他就越有可能成为那个人的地狱。
有时我们会在社会新闻中看到男人杀死自己爱人的报道,他们的行为便源自这个道理。
而且多数连环杀手选择的攻击对象是有共同点的,譬如受害者都是红上衣和长头发的女子。那么,可以说,这一类型的女子,便是这个连环杀手的梦中情人,是他所爱的对象。但他越爱她们,他就越想攻击她们,因为他的“内在的小孩”与“内在的妈妈”的关系充满暴力和仇恨。
当然,多数人的内在关系模式中既有爱又有恨,既有和谐的一面也有对立的一面。于是,多数人的爱情势必会爱恨交加。如果你渴望自己的爱情是温暖的、和谐的,最好有一个幸福美好的结果,那么,一个简单的前提条件是,你和爱人的内在关系模式都基本是温暖而和谐的。
如果你渴望自己的爱情是轰轰烈烈的,爱到极致,恨也到极致,那么,这个渴望本身就说明,你的内心是分裂的,是冲突的,而你也势必会去寻找那种内心严重分裂的人。
在自由恋爱时代,只要爱人不是你被迫选择的,那么爱情中的幸与不幸其实都是你主动选择的。
所以,只要是自由恋爱,就要试着不谴责对方,试着从自己身上找答案,然后主动选择,并承担选择的责任。
无论是谁,其内心一定是有分裂的一面的,并且这一面一定会在爱情中展示出来。你如此,你的爱人也如此。爱情既是两人美好一面的淋漓尽致的展示,也是两人分裂一面的淋漓尽致的展示。如果两人都乐意承担各自的责任,那么两人的内心都会得到很大的修复,爱情就起到了极大的治疗效果。
我们一定要看到爱情美好的一面,否则很容易会对爱情产生失望。
最后,我再次强调,尽可能地远离内在关系模式很糟糕的人,除非这个人有自省的能力。
爱情教条2: 越忘我的爱越珍贵?
我们都渴望爱,但又不敢相信爱,非要看到对方给出爱的证明,我们才敢相信。这种心理,女性尤甚。
那么,什么样的方式才算是最可靠的爱的证明?
很多人内心中的答案是:最好是忘我的爱。对方忘我地爱我,甚至不惜践踏自己的尊严,可以为我的一丁点利益,宁愿舍弃自己的一切,包括财富和生命。
假若你心中自觉或不自觉地有这个答案,那么等待着你的,便是地狱。
因为,一个人在追求你的期间越忘我,在关系确立后就越容易“忘你”。这种巨大的转变,会令很多人愕然。尤其是女性,她们会认为,恋人追求自己期间之所以那么忘我,原来仅仅是抱着一个目的,得到自己的身体,而一旦得到了,他的自私的本性就露出来了。
这样的说法,会令男人看起来极其居心叵测,极其险恶。居心叵测的男人肯定有,而且数量也不是少数。不过,据我了解,那种先是忘我而后“忘你”的男人,多数是真诚的。追求期间,他们是真诚地忘我,关系确立了,他们是真诚地“忘你”。
因为,忘我和“忘你”,是一个硬币的两面,是一体的。
我们为什么会痴爱一个人?一个重要原因是,我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大,就越容易产生迷恋性的痴爱。
然而,一个人越迷恋爱人,就越看不见爱人的真实存在,他看见的,其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。
也即,他爱的并非是你,而是他自己。
假若他没得到爱人,那么这个幻象就永远不会破灭,于是这个人就会永远爱得忘我。一旦他得到了爱人,他会发现爱人并不是他的“理想自我”,于是,他投射到爱人身上的“理想自我”就被他拿回了。爱人从他的“理想自我”变成了她自己,于是,忘我就变成了“忘你”。
这是“婚姻是爱情的坟墓”的一个关键原因。
当然,这个游戏是双方共同完成的。一个心态健康的女子,看到一个忘我痴迷她的男子,尽管意识上可能会被他感动,但本能上觉得不舒服,觉得有些东西不对劲,并因而远离这个男子。但一个内心缺乏自爱的女子,由于过于警惕,难以相信一个男子的爱,她必须看到那个男子忘我的爱,才能放下警惕,才以为这个男子爱她。
于是,被追求期间,她享受男人忘我的爱;关系确立后,她忍受男人“忘你”的折磨。
其实,假若用心去感觉,那么她会发现,这个男子恋爱期间的忘我本身就是有问题的,他看似在忘我地爱,但其实根本就不了解自己,他爱的只是他投射到自己身上的幻象而已。
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